城市骊歌

 我用文学走进一个城市。打开一本书，做一次漫长的闲谈，我便企图全然地解剖一个城市。其实，他们都不认识我，我也识不清他们。每次的离合，总是发生在进入另一个城市之后。游离在文学中的城市，却双足踏入现实的钢筋泥土。 

庆幸一个人，可以把梦想变成文学。然而，文学与现实总是有着一段平淡却又明显的距离。如我在你的身边看着你念书、生活，不断变更城市，而你全然不知那般。其实我也在不断地更换南方的城市——厦门、汕头、广州、深圳、珠海，香港。       

我无法用文学把我都曾识历过的、喜欢过的城市写成一道深刻的风景，我只是知道，在我年轻的这么些年，我总在一个小范围里蠢蠢欲动。一次又一次地，来不及为它们谱一首骊歌，就离开。把居无定所，读作旅行。         

非貌美的城市不去，非包容的城市不去，非温暖的城市不去。最后只是一次又一次落入俗气——这样的城市，大家都去。这样的“都去”，摧毁了我一次又一次“文学”中的城市。 
        带着一颗心去，而事实上总是让城市的欢扬凌乱了自己的脚步。没有一个城市可以童话般、文学般不朽。其实我自己不知道，你也不知道，在拍翼努力飞的时候，我忽略了我的故乡。生于斯，长于斯。在那里，梦种下。如果我有一天可以得天独厚，我想是因为它，是因为它曾经容忍过我从生命一开始时的无知、任性、迷茫，到最后它教我“因为爱，所以离开，所以旅行”。旅行到更美的景致。         

然而，一年、两年、或者是几年以后，我的梦总是在更美的景致里被摇醒，愈发的慌乱。无以逃脱，不公平的遭遇。我走出了一块宽容我，养育我的土地，最后却转身投入另一个控制我的领域。我有什么资格谈流浪？我有什么资格谈旅行？它们紧紧地抓住我的梦，我的“文学”，它们用走的飞快的时间劫取我的青春。它们唯一让我激动的，不过是“broaden my horizon”。难以担保，哪天梦醒了，我就嫁给了一座充满离伤的陌生城市。但是没有任何余悸，因为信极了宿命。         

没有勇气，所以未曾做过远行。多少次，跟韩国人、欧洲人、东亚人声明我从来没有去过北京时，我感觉到不愉快。没有放弃的放弃。反复地折堕我。太遥远的城市，我害怕。害怕自己吃不惯，没得住，害怕拥挤的交通，害怕在人来人往的车站、码头受骗。害怕莫名其妙有人敲打我的窗户，害怕暧昧地为我拉扯琴弦。害怕每到一个陌生的城市，总是祈求得到安全感，那种祈求总会因为得不到而愈发强烈，而自认自己累了，寂寞了——等你等太久，等到我都忘了幸福快乐是什么样子。         

母亲总是说，以后一定要嫁给中国人。我不做任何姿态，只是知道，我有一个好妈妈。无论我到哪，她都默默支持。         

其实每一次对城市的相遇和离开，都是一种巧合。         

来来回回，日晒雨淋，转眼间，我终会不再幼稚。         

呜呼，元慧无文！又一堆杂乱的情绪。        

又及——         

从权利到对话，从金钱到未来，从冷漠到温暖，从高度到平凡，不同的城市给人以不同的牵念和理想。给人以自尊或者卑微。到最后不要忘记，自己始终要做回一张白纸，挂心最原始和本真的蕴育你理想的那片故土。尽管在很多的物质和功利面前，它或许已经变得黯然失色。不要忘记自己，我们生来，只是为了寻求一种安定的力量。不管沿途多少坷折，多少欺骗，多少不公，又多少繁华，多少欢扬，多少陪伴。         

不同的繁闹的城市，我的幸福以及快乐，与它们欢迎我，接纳我的高度和方式无关。脚下的路走的次数多了，总有一天，也会成为我们自己的又一个“家”。稍微多点和宽点的路，也总会成为我们另一个“故乡”。

（文：亦汐）