鬼节过去了，一年一度的普度节又要到了。奶奶在世的时候，对这些习俗奶奶是记得最清楚。每次节日还没到，奶奶就在那儿念叨着过几天是什么节日啊，过几天是谁的忌日啊。以前听着这些话很是无语，现在奶奶离开了我，没人在身边念叨，心里却感觉空落落的……
我从小就是被奶奶带大的。白天爸爸妈妈上班，家里就只剩奶奶、我、弟弟，晚上睡觉我也是和奶奶在一起，所以我跟奶奶的感情比跟爸妈还要好。还记得小时候我的膝盖经常在夜里会发痛，痛到一直哭，奶奶就爬起来帮我擦药帮我揉，直到我不哭了才哄我睡觉。睡眼朦胧中，奶奶慈祥而温和的面容看起来是那样的亲切和有安全感。有奶奶在我身边陪着我，我才会感觉到自己什么都不会怕，也永远是那个会缠着奶奶撒娇，要奶奶给我揉腿的小孩。
奶奶是一个很容易满足的人，也很重感情。记得有一次，奶奶和妈妈吵架了，不知道什么原因，吵得特别凶。奶奶吵完就回自己房间，坐在床沿上，一只手靠在桌上另一只手拿着手帕不停地拭泪。那时候的我，也就大概三四岁的样子，我看到奶奶在哭，只是凭着感觉走到奶奶身边拉着奶奶的衣角，一直说“奶奶，我们出去玩吧，我们出去吧，您别哭了……”。这件事后来被奶奶一直提起，夸我小时候很懂事，那么小就会体贴奶奶了。奶奶说这件事的时候，脸上和眼睛里都会溢着满满的笑意和欣慰之情。现在的我想起奶奶那慈祥的笑容，依然是那么的真实，就好像是奶奶还在我身边一样。
奶奶会常常讲一些小典故给我们听。她说过老人家如果打嗝就可能是要去另一个世界了。后来有一天晚上，我在写作业，奶奶突然打嗝打得特别大声。我吓得一直倒开水给她喝，可奶奶一直没有好转。我眼泪一直流，很害怕，很害怕，那刻真的很怕奶奶忽然间离开。后来奶奶好了之后去睡觉了，我却一直睡不着。不敢想象，万一奶奶真的就这样离去了，我该怎么办？
有一天奶奶忽然胃不舒服，吃东西会呕吐。爸爸带奶奶去医院。我放学回来，爸爸偷偷地告诉我说，奶奶得了胃扩大，医生说可能熬不过一周。听到这句话时我突然感到天旋地转，我真的难以接受。我一直不相信医生所说的，但是心里又好怕好怕，很害怕奶奶从我身边离开。那年我读高三，很是忙碌，各种卷子作业。但是在那一周，我还是会挤出时间，每天一放学就去看奶奶。
奶奶虽然生病了，但是她的神智还是很清晰。自从生病后，奶奶就开始不能吃米饭、不能吃面条、不能吃肉、不能吃菜，只要含有蛋白质的食物都不能吃。我看着奶奶心里很是难受。记得我以前还在心理暗暗地发誓：我一定要好好赚钱给我奶奶花。可如今离我能工作赚钱还有好几年的时间，奶奶能等到那天吗？
第二周过去了，幸好奶奶还健在，证明了医生说的不准确，我放心了一点。但是仅仅过去一周的时间，奶奶原本白白胖胖的身材已经不见了，她瘦得令我心疼。高考的那段时间我没有去看奶奶，也很担心奶奶在我高考的那段时间忽然离开。我每天晚上都在为奶奶祈祷，保佑他早日恢复健康。高考后，我每天都在qq上签到给奶奶祈福。但是，我的祈祷也改变不了什么。奶奶自从生病后就再也没出过门，她有时甚至会忘了现在是白天还是晚上，有一天我去看她，她竟然说我是弟弟。从那时起，我天天担心奶奶，每天都活在担惊受怕中，生怕奶奶会突然离开。
2012年5月初，奶奶生病半年后的某一天。在外省上学的我突然接到爸爸的电话，告诉我奶奶快不行了。我急急忙忙赶回家，在路上又接到家里来电，告诉我奶奶已经走了。我挂完电话放声大哭，毫不在意车上人诧异的目光，脑海中一幕幕出现的都是奶奶在世时的音容笑貌，奶奶给我揉腿的样子，奶奶夸奖我的样子，奶奶坚强对抗病魔的样子……
匆匆忙忙赶回家，天已经黑了。在离家很远的路口，我就听到了一阵阵哀乐的声音。我很怕下车，怕看到我不敢想象的那一幕，但是我又很想去看看我的奶奶，我最亲最爱的奶奶。
走到奶奶的灵堂，我跪了下来，眼前的奶奶一动不动，我脑子一片空白，顿时不知道该做什么。我开始后悔为什么不能早点到，最起码可以让奶奶看看我最后一面。
后来的那几天我一直没有睡觉，即使躺在床上，脑海里也老是浮现出奶奶慈祥的脸，不断地重复播放着从小到大我和奶奶在一起的画面：奶奶教我做饭炒菜的画面；我和奶奶顶嘴、奶奶笑着批评我的画面；奶奶每次一有好吃的，就偷偷留给我吃的画面；奶奶帮我洗脏兮兮的校服的画面；奶奶看到我们得了奖状而开心的画面…….不知不觉我又开始流眼泪了。
那几天是我这一生哭得最多的几天，眼泪几乎都流干了，以前不管学校在放什么感人的视频，旁边的同学都哭成一片。只有我偶尔会哽咽一下，他们都说我没心肝的，其实这刻我才知道，其实我也是感性的。
说真的，我很希望时间可以停止下来，我不要长大，爸爸妈妈也不要老去，奶奶可以永远陪在我身边，永远一起生活下去，但是不太可能，生活就是这样残忍。
现在的我每次看歌仔戏，就会想起奶奶 ，奶奶最喜欢看歌仔戏。我每次都会在心里默默的喊着：奶奶！我要是有播歌仔戏你可以过来听，我想你和我一起听歌仔戏。
再见，奶奶！
奶奶，如果您想爷爷了，就去找爷爷；如果想我们了，可以过来看看我们；如果您想回到人间，希望可以投到一个好人家去.......记住一定要开心。
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昨天跟同事聊天，聊了很多，从人去世，到佛教，地藏菩萨，地藏经，藏传佛教，小乘佛教大乘佛教，密宗显宗，虽是皮毛，不过，受益匪浅！人是需要信仰的！我也这样认为！
这个同意!
每个人都会老去，每一个人都会死去，我常常想到这句话我的心口就会疼的像要窒息了一样，然后就会害怕的掉眼泪，我尝试过好多次甚至靠毅力告诉自己不要害怕，可是还是做不到。所以，我只能控制自己不要去想，不要去想，转移话题，转移注意力，好好爱身边的人，好好爱家人，珍惜当下。
生老病死，生命的构成部分。正因为这些，我们才更加珍惜当下珍惜所有的。
死，并不是生的结束，而是生的延续。就算去了，只要我们的记忆还在，就一直活着。
生老病死就是生命的循环，对于整个地球来说，他是再正常不过，但对于一个小小的家族其实很难面对。很难想像自己最亲的人忽然间离开了这个世界。
只是，这是每个人都要经历的，我们都要面对这一现实。虽然ta不在了，但是一直活在我们心中，记忆永存。
记忆永存！ 😉
人的思想所存在的那个意念，也就是灵魂吧，是不会消失的！所以不要怕！以前，我也会有这种害怕的想法，不过，现在不怕了！无需转移话题、无需转移注意力，直面死亡，死亡只是一个过程！
想爷爷了，爷爷去年过世，从小到大都没有面临过生死离别的我，在爷爷离开家要下葬的那刻，我崩溃了。
我一直害怕和逃避生死离别，小时候村里老人过世，我都躲在家里不敢出门，看见棺木都会很害怕，可去年爷爷，我突然不害怕，被人都说看见死人害怕，可我觉得我一点都不怕我爷爷，他就那么安详的躺在那，我跪在他身旁，很认真很认真的一直看着他，我知道这是最后一次了，我甚至有冲动像牵牵他的手，可我不知道能不能那样做，而没有牵。爷爷走后，我一直记得他的脸庞，他葬了不远，我随时都可以看见他，我觉得他一直都在，只不过我在这里，他在那里，我们每天都会见面，只不过他是睡着的。爷爷奶奶，希望你们在九泉之下过的幸福，奶奶走了快有20年了，如今终于可以相聚了。我想你们 🙁
我也是，害怕看见死人，但是亲人不怕的
天各一方的奶奶，您好吗？我也想您了。 😥 😥
😥 看的都要哭了，代入感好强......
这篇文章原本很长的，有3000多字，想留作纪念，没想到被删了好多 😥
不好意思，考虑篇幅和可读性等因素，编辑们处理一下，我把你的原稿传给你。 😳 感谢您的支持和关注！
可以理解，呵呵